從巴厘島的一家華盛頓寫這家。
自從我離開日本來峇里島我感覺好多了，但是最初的高點正在疲倦。
我以為她會來的。
但是她沒有。
我在住宿結束時遇到了一個有吸引力的女孩巴黎。
我們在一起度過了一段時間，最終是前往法國北部海岸的出色旅行。雖然我從第一次約會起就知道我們不合適，但我的願望得到了我的最好，自從我兩個月前離開法國以來，我們一直在聊天。
我的可怕照片，但法國埃特雷特的懸崖和海灘的照片很棒
我們決定在巴厘島見面，她計劃在2天前到達。
上週我告訴她，我不想繼續講話，我認為她來到巴厘島是個壞主意。
我們的差異的現實變得太多了，無法忽視，而且還足夠早，無法在不變成災難的情況下結束事情。
她告訴我她仍然想來巴厘島。
我知道這是一個壞主意，但是我的一部分很興奮她來了。
我以為她會到達這裡，她會為與我共度時光而奮鬥。她將變成這個情緒脆弱的人，他們會與我公開分享她的感受和恐懼。
但是她沒有來，她什麼都沒做。
雖然我認識到這對我們倆都更好，但我仍然受傷。
我受傷是因為我想讓她屎，而我從來沒有像她這樣做。
當然，她讓我在表面下方看幾次，但感覺是人為的。當她打開時，感覺就像是在讀劇本。
我的合乎邏輯的一面知道她不會改變，但是在深處，有一個耳語。
耳語告訴我，她會來爭取我們在一起，讓她突然開放。
她沒有那樣做，她不會去。
那不是她的身份。
我實際上不知道她是誰，但我不想根據我希望的人與某人建立關係。這對我們每個人都不公平。
自從意識到這一點以來，我可以感覺到自己為某人填補空白而感到偽裝。
我發現自己會見了婦女，並在我的心中建立了敘述，她們有多難以置信。
試圖將他們變成解決我所有問題的人。
都是胡扯
我躺在他們告訴我的故事中的故事情節，我過度膨脹的方式積極方面，都是胡說八道。
我將我被吸引到自己的童話版本中。一個誇大了積極性並幸福地忽略了他們的負面因素的版本。
我時間的照片南非。我開始意識到更多這些對女性的衝動。
除此之外，我的最初來自巴厘島的最初高
就像我參加的每一次其他旅行一樣，在最初的2週左右之後，高高的磨損。當我到達時，當我到達時的景象和聲音開始變得乏味，因為日常生活的單調。
看起來如此友好和熱情的人畢竟是所有人。有自己的生命，好日子和壞日子的人，我不同意偏見，等等。
所以現在我想我留給了我。我目前在哪裡。
與事物的現實
沒有解放我的感情和人生單調的道路。
我不能依靠一個新的景觀來拯救我自己，也不想找到我幾乎不認識的另一個女人，然後在我的腦海中建立她，以分散我從日常生活中分散我的注意力。
在我一生中，我總是可以找到一個計劃，以解決我擁有的任何負面情緒。
我沒有計劃。
我的生活，感情和孤獨都沒有更多的魔法修復。
我找不到一個，我他媽的筋疲力盡，追求一個幸福的幻想。
我搭便車的日子是追逐世界高峰的開始。（幾乎被謀殺）
我想我已經意識到了這個追逐的根源
昨晚我看了美國的美女。一部很棒的電影，在那部電影中，其中一個角色是一個膚淺的高中女生，她說“沒有什麼比正常的更糟糕”了。
當她說這讓我感到震驚時，這就是我的感受。
沒有什麼比正常更糟糕的了。
這是生活的單調，我的感受的現實，就是這樣。
普通的。那個生活是普通的，那我很正常。我不太特別，或者比周圍的其他人更好。
我討厭那個主意。
我從我的自行車旅行中拍攝的雅典到伊斯坦布爾。我第一次意識到我的激烈動力會傷害我。
只要我記得，這就是我逃避的事情。正常。
經過32年的跑步，我疲憊不堪，我不想繼續跑步。
我認為我已經準備好接受自己和周圍的世界的常態。
大約3週內，我進入了無聲的10天Vipassana撤退。我認為這將是我最大的意圖。接受我很正常，並且更多地伴隨著生活的流程。
我能感到對此有深深的厭惡，肚子裡的衝動說
“不，他媽的。
我不確定如何調和我自己的這兩個方面。我喜歡以多種方式對自己的生活所做的一切。
我不停地開車去使固定我遇到的任何問題或悲傷。
為了追求我的幸福而戰。
努力建立我理想的生活。
另一方面，我無法繼續與世界的現實作鬥爭，我需要再付出更多。
看到我在接受與將我的意志施加在世界之間的平衡之間的位置將很有趣。
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