Tsitsikamma國家公園的照片，離我現在不遠的地方
我在德班南非。我現在在一個溫暖的地方。在過去一周中，我的銀行帳戶有更多的錢，比我一個月內獲得的錢。
我和一個美麗的女人在一起，她關心我，並與我同在我想進行的任何冒險，而沒有任何長期的弦樂或承諾。
但是，我仍然感覺不好。
我真的感覺不好。老實說，我有點卑鄙。我感到很生氣，一切都感覺有點拖累。我不得不選擇要去的下一個國家感到不知所措。我真的不想再走動了，但是我不想留下來。
我已經得到了我想要的，這是大約3年前我所設定的。它仍然感到空虛，我不滿意。我可以感覺到自己的一部分努力破壞這一切。
我的生活感覺太容易了，同時又太壓倒了。
現在，有些人逃離戰區，人們為呼吸而戰，人們永遠與家人分開，我無法克服感覺沒有靈感。
我對自己正在做的工作失去了興趣。我不再像以前那樣餓了。我不在乎像以前那樣的客戶業務。我對這項工作並不感到興奮。我沒有這種迫切希望學習更多，變得更好，吸收有關營銷的信息的渴望。
我覺得我有點經歷動作。
不過，這感覺很熟悉，我以前來過這裡。回到越南在2015年。我一直在我一直想加入的位置，我討厭它。我討厭我的生活非常輕鬆而艱難。
因此，我放棄了自己在做什麼，我沒有錢，沒有工作，沒有汽車，在我的好友的沙發上呆了幾個月。
你知道我回到美國的第一天發生了什麼嗎？我早上醒來。我醒了，迫不及待地想讓一天過得愉快。第一天我有一個進球。我的目標是拿起我的自行車，以便我可以更輕鬆地四處走動。在接下來的幾個月中，我每天都這樣生活。我會醒來，我有一個目標。我對生命感到興奮。我什麼都沒發生，老實說這很令人興奮。
我喜歡從零來建立自己的生活，我喜歡學習行銷，我喜歡戰鬥和努力實現目標。即使談論它現在也帶回了一些激情。
我還在裡面打架嗎？
為了破壞我的屁股，堅持不懈，為某事而戰，擁有目標並每天努力努力的鬥爭。我質疑，我質疑有多少努力是由超競爭力驅動的。
當我談論超競爭力時，我指的是我想到的這個有毒軟件（並且在較小程度上）將我與我遇到的每個人進行了比較。
那是想讓我認為競爭的任何人，並找到一種擊敗他們的方法。向他們證明，毫無疑問地向他們證明我比他們好得多。我能否再次使這種興奮和生意興奮不已，而不會將我的競爭力一面變成一個無所不在的怪物？
即使談論這種競爭激烈的驅動力也會引起我的動力。描述比我遇到的每個人都更好的願望，向其他所有人證明自己。特別是白人孩子的錢比我更多。父母為他們的學費付費的人，向他們提供了介紹，以進行營銷，在沒有錢時支付賬單。我他媽的喜歡毆打我的職業生涯，我愛我已經散發了很多富有的孩子。
我仍然記得第一天，我們在我正在實習的工作中有一位新的客戶經理。客戶經理還沒有見過我，她在與他人交談時稱我為“實習生”。她說：“哦，你要讓我去和實習生喝咖啡。”她在我面前說了，似乎不在乎知道我的名字。幾個月後，她失去了工作，我接管了她大約一半的工作量，而當我對她的臉很友好時，我深深地對她憤怒，因為她稱呼我為實習生。當她被解僱時，我抓住了機會，在公司梯子上努力，也比她更好地做她的工作。有一百萬個故事，那些沒有足夠的“尊重”對待我的人。發表評論的人他們可能沒有任何意義，之後立即忘記了，但是今天我的大腦中會發表評論。評論現在我看到它們時在腦海中播放。
我認為我將無法找到像競爭力那樣強大的動力，但是我不能讓自己不再以這種能量為食。這是不健康的，對別人或對我自己不利。
那我該怎麼辦？我現在如何保持動力？我已經實現了我想實現的目標，以及我想實現的任何其他目標，我對自己並不那麼興奮。我的目標不再具有憤怒的力量，因此他們很難為之興奮。
我需要重新校准我現在想要的東西。我必須花更多的時間進行內省。我不能只是在早上的日記中加快速度，這樣我就可以從事“重要的東西”工作。日記是我一天中最重要的部分。它為那天我做的任何其他事情奠定了基礎。我需要提醒自己自己的夢想以及我所做的一切如何幫助我到達那裡。我需要弄清楚我的數字營銷業務Lross營銷諮詢的夢想。目前，我只是接受任何帶有足夠錢的人。我沒有遠見，我沒有計劃要開展業務去的計劃，我發現自己對即將進入的錢，而不是正在做的工作更感興趣。那是一個危險的地方，這不是我想經營業務的方式。但是，很難，很難不讓企業繼續增長。很難不讓生活發生並接受發生的事情。
對於我來說，採取更禪意的生活可能會更好，而只是接受任何發生的事情，但這不是我。我需要在未來的表現方式中發揮作用。我需要對自己的工作感到興奮。我需要實現目標，我對每天都在努力。我會弄清楚，因為我的人生質量取決於它。我不會讓自己陷入抑鬱症，並浪費我在這個星球上留下的時間短的時間。我不是那樣做。
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